Amor

El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.  El amor nunca deja de ser.

[ Aquí me puse media religiosa jajajaja ]

Quise citar ese párrafo ya que como dice en la primera parte “el amor es sufrido” y pucha que es sufrida la cuestión po , se han dado cuenta que uno sufre porque quiere no mas? , bueno yo no jaajaja , me pasa que soy una persona muy intensa , doy todo y mas , me encariño rápido , me engancho y hasta escribo cartas ; así que cuando se sientan patéticos , lean esto y verán que se sentirán mejor jajajaja . 

Fuera de todo lo gracioso que puede resultar la situación , ahora da un poco de risa y digo un poco porque no negare que aun me da pena , a veces creemos tener todo bajo control y de un momento a otro todo cambia , un día podemos disfrutar de los besos y al otro ni hablarnos , así es la vida , nada dura para siempre aun que mas queramos que sea así . ¿ se han dado cuanta que muchas veces aguantamos varias cosas por “amor” o cariño ? y aquí nuevamente yo no ajajjajajaj , o tal vez si me de cuenta solo que me enfoco tanto en la persona que si a todo , mal ahí po , uno igual tiene que tener dignidad a pesar de que a veces se me olvida y ahí es donde sale mi mejor amiga retándome peeero bueno , uno es porfia así que sigue ahí aguantando , lo peor es cuando se acaba todo ,pucha que se sufre y se sufre como si hubiese sido algo oficial , uno no dimensiona que solo era un/una “tiramig@” porque para que estamos con cosas , uno igual tiene sentimientos y es inevitable no generar un vinculo afectivo , a uno igual le duele el “cucharon” y mas cuando es de un momento a otro y de forma directa , cuando pensabas que la cuestión era monogamica pero terminó siendo poligamica . Pucha que es sufrido el amor y cuanta razón tenían los corintios al escribir eso… ; ahora es en donde todos dicen “tienes que quedarte con los buenos momentos” pero si uno se acuerda probablemente termine deprimida en la cama comiendo como condenada o en psiquiatría jajajaaj (broma) . Quizás ahora duela … duela caleta pero pasará porque así es la vida , la gente es pasajera (no necesariamente todos) , al fin y al cabo igual uno termina aprendiendo y es que de todo se saca algo , aprendes a no dar tanto , aprendes a ser mas cuidadoso/reservado , a pensar mejor las cosas y no ser tan intens@ .

-Lo que hoy lastima , mañana se goza . 

 

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Oportunidad.

[Esto sera lo ultimo que publicare de lo que escribí durante mi estadía en el hospital]

Cada vez queda menos y no negare que me pone ansiosa salir . Me agradan las noches por el simple hecho de saber que ya acabo el día , las mañanas también me gustan ya que es una nueva oportunidad para hacer las cosas bien , creo que bañarme en las mañanas me motiva aun mas , me gusta la frescura y limpieza que se siente , realmente disfruto del proceso , lo que sigue es simplemente dormir , acá duermo prácticamente todo el día , las pastillas son un poco fuertes pero esta bien ; la doctora me prohibió las visitas y los llamados así que estoy realmente “sola” , dijo que era parte de la terapia así que supongo que me hará bien estar conmigo misma durante un tiempito ; aun no puedo creer que falte tan poco para salir de este lugar , para por fin decir “adiós psiquiatría” , espero no volver o al menos en un laaaaargo tiempo. Me he dado cuenta que tengo tanto que aprender y superar , aprender a conocerme ,  reconocer mis emociones , empezar de cero prácticamente , por otro lado tengo la preocupación de la u ,  he faltado casi casi 1 mes , peeero sé que podre con el estrés o distress como una vez me dijo una persona , una persona a la cual debo borrar de mi vida y de mi corazón. 

Desde hoy empiezo un nuevo viaje , un viaje en donde tendré que aprender a soltar , aceptar y estar en paz conmigo misma , un viaje en donde tendré que aprender a dejarme de lado por poner al resto como prioridad , aprender a respetarme y tener esa “dignidad” de mujer que dicen . 

Recaidas

Siempre hemos hablado de lo fuertes que tenemos que ser , de super todo y un sin fin de cosas , pero … ¿qué pasa cuando volvemos a tocar fondo? , ¿qué pasa cuando vuelve esa inseguridad física y psicológica ? . 

Hoy me encuentro internada por tercera vez en psiquiatría , esta vez vine voluntariamente , probablemente cuando suba esto , ya este en casa esperando volver a retomar mi vida como si nada hubiese pasado , por el momento prefiero que sea así . Hoy esta nublado , corre mucho viento , sin embargo vine al patio a escribir , por otro lado aproveche de arreglarme el “caracho” para enfrentar el día de la mejor forma y no verme tan muerta en vida . Probablemente lo que mas extraño de afuera es ir a la u , allí me distraigo con mi pequeño circulo de “amigos” de la u y bueno , obviamente que me encanta aprender día a día cosas nuevas de mi carrera ; realmente eso seria todo lo que extraño del exterior , acá disfruto de la tranquilidad , de la desconexion , aprendo un poco mas a conocerme y sobre todo soltar cosas que le hacen daño a mi corazón , tanto personas como cosas .

Hay momentos en donde solo necesitamos ser escuchados , tomar un cafecito o simplemente ver una buena película . 

Inapetencia sexual o falta de estímulo ?

Siempre he sido muy abierta en temas de sexualidad , sin embargo últimamente hablar de sexo o simplemente escuchar palabras como “squirt” me provocan un rechazo total , al igual que después de tener relaciones . He estado leyendo bastante sobre el tema , buscando información que me pueda servir de ayuda , digamos que no es muy grato estar con las hormonas full revolucionadas , llegar al momento y sentir rechazo , lo peor es que uno es tonta pero tonta tonta , porque aún con ese rechazo igual le da la pasá al mino para que “no se sienta mal” , ¿y una ? , ¿donde queda ?  , creo que ahí estoy fallando , quizás un poco más de comunicación no estaría mal , aún así es algo que me cuesta  y más si se trata de sexo/placer ; por otro lado  estuve pensando en qué quizás no sea tanto el asco o la falta de ganas si no más bien la mala previa , el no saber estimular bien o cómo en buen chileno “no saber calentar la sopa” , pero aquí llega mi otro problemas , ¿cómo le digo que ya no me está dando placer? , ¿cómo le digo que cada vez estoy disfrutando menos? , ¿acaso tendré que hacerle un dibujo con el clitoris  y como tocarlo ? , y así un sin fin de preguntas que me inundan la mente , es realmente frustrante pasar por esto  , las relaciones sexuales son para disfrutar , para liberar energías , para conectarse y no necesariamente para “procrear” como aún muchos piensan  , entonces si eso está fallando , todo esta mal , el objetivo no se está cumpliendo . El lema desde ahora será “más  comunicación , menos silencios” , todos necesitamos disfrutar de la misma forma . 

PD: seguiré hablando de este tema ya que por lo que veo es muuuuuy amplio y da para mucho , seguiré actualizándolos acerca de cómo me va en este “retroceso sexual” .

 

Pájaro perdido

He estado full con la u , prácticamente no tengo tiempo para nada y para que hablar de vida social , eso ya es cosa del pasado . 

Siempre me pregunte como seria entrar a la universidad , si me lograría acostumbrar a estar bajo presión y estrés , si tendría buenos compañeros y etc etc . Hoy que ya estoy inserta en el sistema académico (nuevamente) , puedo decir que es una real basura , porque si , hay momentos bacanes pero pucha que es estresante y a la vez triste ; las cosas cambian y tienes que acostumbrarte a esa nueva “vida” , en donde ya casi no tienes tiempo para salir a fiestas y menos para compartir con tus amigos , los días feriados se transforman en días perfectos para estudiar y es ahí cuando uno empieza a valorar las cosas pequeñas de la vida , por ejemplo tener clases a las 10:20 , un alivioooo no tener que entrar a las 8 y poder dormir 1 hora mas ; quien me vio y quien me ve , antes las 10:20 para mi eran recién las 8 (quisiera volver a eso jajajaj ) . Pero bueno , tampoco todo puede ser tan malo , durante mi estadía en la universidad he conocido a varias personas, las cuales han hecho que mis días sean un poco mas bonitos y que el estrés no sea tan evidente . Puede que al final termine acostumbrándome a la nueva rutina y quien sabe , quizás hasta me guste y termine como esos típicos ex universitarios diciendo “la mejor etapa es cuando estas en la u” . 

TCA y TLP

Esta es la primera vez que abordare de forma amplia un tema tan delicado , todo esto es basado en experiencias personales y por ningún motivo es digno de imitar. 

Mentiría si les dijera que no recuerdo como empezó todo ; tenia 14 años cuando empece a preocuparme de mi físico , hacia mucho ejercicio y comía  “saludable” , estaba en un peso normal , sin embargo poco a poco empezó a aparecer el tema de la “obsesión” , pase de hacer mis 5 comidas diarias a una y ojo , esto era solo cuando no aguantaba el “ayuno” , por razones obvias comencé a adelgazar muy rápido , como estaba en edad de “crecimiento” nadie de mi familia lo noto y se me hizo mas  fácil . Por razones externas tuve que abandonar ese “mundo” para luego volver a retomarlo a penas cumplí los 15 años y desde ahí no pare hasta los 17 , durante ese periodo , mis patologías se descontrolaron y empezó a ser mas notorio el tema de la depresión y bipolaridad , habían días donde despertaba muy descompensada y con cero ganas de comer , a esto se sumaban los intentos de autolisis y/o automutilacion . Durante el tiempo que duraban las crisis , la cama y almohada eran mis mejores amigas , no tengo muchos recuerdos de noches tranquilas , siempre me dormía llorando o con mucha pena/angustia .

Esta enfermedad es MUY silenciosa y demasiado peligrosa , siempre pero siempre vamos a dar señales , pequeñas pero siempre estarán presentes,desde un “no tengo hambre” a un “comeré lechuga , no quiero nada mas” . No les diré que es algo fácil de superar , que es fácil de olvidar porque no lo es ; ya van a ser 4 años desde que decidí ponerle fin a este sufrimiento , sin embargo no hay un solo día donde mi mente no me juegue en contra , donde me ponga a pensar en el cuerpo que tenia y obvio ,esto se hace aun mas tormentoso cuando estas 30(? kilos mas arriba de lo que solías pesar , sin embargo sé que el camino lento y seguro es el mas saludable , no es lo mismo comer 5 veces al dia en porciones pequeñas , incorporando frutas/legumbres/verduras , con ejercicio diario a comer una sola vez una manzana y hacer 1 hora de ejercicio , la ultima es rápida pero te mata por dentro . 

dejare algunas señales para que puedan identificarlas .

°Siempre tiene pretextos para no comer 

°usa ropa ancha para que no se note la perdida de peso 

°levantarse de la mesa e ir al baño enseguida

°Práctica de ejercicio físico de forma compulsiva con el único objetivo de adelgazar

°encontrar comida escondida 

°interés excesivo por recetas de comida saludable 

°alteraciones en el rendimiento académico/laboral

°aislamiento progresivo

°aumento de los síntomas depresivos/ansiedad

°percepción errónea de tener un cuerpo “grueso”

°frio en las manos , pies,sequedad de la piel, estreñimiento, palidez o mareos, caída de cabello, etc. 

 

Estereotipos.

Que loco retroceder en el tiempo y darnos cuenta que hace algunos años , nuestro prototipo de persona era completamente distinta a lo que es hoy en día ; si me preguntan cual era el “tipo” de persona que yo esperaba cuando tenia 15 años , probablemente les diría que quería poco menos  un Dicaprio , demasiado alejado de la realidad la verdad jajajaja . Con el paso de los años y la madures que vamos adquiriendo , nos empezamos a dar cuenta que en realidad lo físico no sirve de nada si por dentro esta vació y/o podrido , y es allí donde empiezan a salir las “decepciones” , el típico comentario de “yo pensé que no era así”  , estoy segura que mas de uno ha dicho esa frase jajaaja porque es la verdad , sin embargo si nos vamos al fondo fondo , nos daremos cuenta que nosotros mismos somos los que idealizamos a las personas , nosotros mismos le ponemos características/ cualidades a las personas y cuando vemos que no las están cumpliendo nos “decepcionamos” , por eso siempre digo “no esperes nada de mi” , fuerte pero cierto . 

volviendo a los estereotipos , gran culpa la tiene la sociedad y es que en el caso de las mujeres , crecemos escuchando las típicas frases como “cuídate o si no te pondrás fea” y muchas mas que nos acompañan por un laaaargo tiempo ; en el caso de los hombres me imagino que les debe pasar algo similar con la estatura y lo menciono porque es lo que mas he escuchado aparte del tamaño de su miembro viril , cosa que no entiendo la competitividad que existe en torno al tema , no creen que si fuera por competir , seria mejor preguntarle a sus parejas ? , y es que es como el físico , no sirve de nada ser atractiv@ por fuera si no sabes ocupar el atractivo de tu mente .  

con esto no quiero decir que el físico no sea importante porque claro , es la carta de presentación , sin embargo en vez de acomplejarnos tanto buscando satisfacer a la sociedad , podríamos partir por satisfacernos a nosotros mismos , despojarnos de los estereotipos absurdos que se nos impone , dejar de seguir los cánones de belleza y encantarnos con nuestra propia belleza .