Sanar

Hace bastante que no escribía y es que decidí tomarme un descanso mental para poder sanar de a poquito , es un camino largo pero no imposible , lo que antes me hacia daño  , hoy ya no duele,y claro es todo un proceso , algo así como vivir un duelo , sobre todo cuando terminas una “relación” un tanto toxica , claro en el momento uno no se da cuenta y acepta ciertas cosas pensando que están “bien” y esto pasa mas cuando la persona es unos años mayor , piensas que por tener mas edad esta en lo cierto y la verdad es que es un pensamiento completamente erróneo , la gente tiende a culparte de sus propios errores para así no sentirse culpables y claro es tanto que uno empieza a creer que uno es difícil de amar o querer . A veces uno da tanto para que la relación perdure , sin embargo no sirve de nada si la otra parte no ayuda , no sirve de nada si cada vez que dices algo temes que el/ella se enoje por lo mas mínimo , el miedo es el peor amigo en una relación , cuando se empieza a sentir es mejor salir de ahí , me costo mucho entenderlo  ya que siempre intentaba complacer a la otra persona , intente tantas cosas con tal de que estuviera feliz y así fue como colapse , el estrés , el miedo , el miedo a la soledad , me sentía la peor persona del mundo , era frustrante no poder contarle a alguien lo que pasaba ya que siempre intentaba que todos pensaran que era una relación perfecta  .

Hoy me encuentro estable , con mi pequeño circulo de personas que me quieren , pocos pero buenos como dicen por ahí , elimine todo lo toxico de mi vida y es increíble lo aliviada que me siento , ahora puedo ser yo sin que nadie me juzgue , saben? , me he dado cuenta que no soy tan mala como creía , con esto no quiero decir que yo sea completamente una victima , todos en algún momento somos personas toxicas , sin embargo el cambio se hace cuando uno es consciente de eso y trabaja en ello . Es demasiado “cuatico” como mi vida cambio , me siento querida y sobre todo apoyada , estoy asistiendo a terapias , las cuales me ayudan a entenderme un poco mejor , la clave esta en no dejar de ir cuando se empiecen a sentir bien , es un camino largo pero si logramos llegar a la meta , tendremos la mejor recompensa , nuestra salud mental sanita.

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180°

Muchas veces se habla de lo difícil que es padecer de algún trastorno mental , pero muy pocas veces nos enfocamos en las personas que están alrededor , la familia, los amigos , la pareja , etc . 

Desde que comencé a tener parejas , sabia que había algo en mi que no estaba bien , en pocas palabras vivía al limite , solo existía el blanco y negro , no había intermedio y eso hacia que la relación se transformara poco a poco en algo toxico , lo peor de todo es que no era realmente “consciente” de lo que hacia/decía . Con el paso del tiempo empece a ver las cosas desde otro punto de vista , y ahí fue donde me di cuenta que no es para nada fácil vivir con una persona con algún tipo de trastorno mental y aquí es donde entra la parte compleja , muchas veces creemos que las personas nos tienen , mejor dicho nos DEBEN acompañar y estar ahí para nosotros , sin embargo si nos ponemos en el lugar del otro , es realmente difícil sobrellevar una relación así , el miedo constante de que puedas hacerte daño , tomar pastillas o querer matarte es horrible , el miedo de decir algo que puedas interpretarlo de otra forma y que todo termine en algo fatal. Hace un tiempo les hice dos preguntas a mis 4 amigos y pucha que se sintió mal que todos coincidieran con que el mayor miedo que tenían (tienen) es que atente contra mi vida, honestamente no supe que decir , me sentí horrible y es que siempre estuve tan metida en mi dolor que me olvide del resto , me olvide que también les hacia daño y eso que son mis amigos , no quiero ni imaginar como debe sentirse mi familia . 

Siempre creemos que el dolor es solamente nuestro y que si nos lastimamos no le haremos daño a nadie  , sin embargo cuando las cosas se salen de control y en vez de ir a verte a la casa te tienen que ir a ver al psiquiátrico por intento de suicidio  , ahí si que uno se da cuenta de la “realidad” y ojo que realidad de todo. Cuando caí por segunda vez en psiquiatría logre sentir el dolor y angustia que sentía mi familia , logre darme cuenta  que si habían personas que me apreciaban y que se preocupaban , del mismo modo  aprendí que no todos estaban dispuestos a vivir de esta forma conmigo  y es completamente valido, al principio me costo aceptarlo porque yo quería que todos estuvieran siempre conmigo , hiciera lo que hiciera y NO ,no siempre va a ser así , las personas tienen sus propios problemas y muchas de ellas no están ni ahí con tener mas dramas en su vida , lo que es totalmente aceptable , la parte difícil es dejar ir a esas personas porque claro , suena bonito decirlo pero cuesta llevarlo a la practica y ahí es cuando estamos de nuevo hablándoles por alguna red social cuando ellos ya te dejaron las cosas mas que claras. Todos en cierto modo somos personas toxicas  y muchas veces no nos damos cuenta , simplemente vemos por el dolor propio y olvidamos el sentir del otro. 

entrada al blog🐣

Dude bastante al hacer este blog , más cuando salir de mi zona de confort no era una opción , pero bueno , acá estamos después de muchos años , meses y semanas pensándolo , tal vez no resulte tan mal .

No voy a empezar con las típicas presentaciones , prefiero que todo fluya con el transcurso del tiempo , lo que si puedo comentar es el por qué de esto y es que lo estoy tomando como una terapia , siempre he sido buena para escribir , incluso más que para hablar en persona , por lo mismo es que decidí escribir lo que he vivido y de cierto modo dar a conocer algunas cosas que muchos ignoran o pasan por alto , tanto como temas de salud mental , amores tóxicos , bullying, sexo , drogas y un sin fin de temas que podrían ayudar a alguien , quizás .

Pd: me siento muy ñoña haciendo esto jajajajaj